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校園笑話大全2013(校園笑話大全笑到肚子疼超級爆笑)

本篇文章給大家談談校園笑話大全2013,以及校園笑話大全笑到肚子疼超級爆笑對應的知識點,希望對各位有所幫助,不要忘了收藏本站喔。

本文目錄一覽:

校園幽默笑話大全

校園幽默笑話大全:頓時,課堂上一陣爆笑聲

1、上學的時候,一次上自習課時一同學放了一個巨響的屁,全班同學都笑了。

不一會巡邏的老師走了進來問:“笑啥笑,

笑屁啊”。頓時又一次爆笑!

2、大學軍訓中,下雨了,只能室內組織唱歌,A要小便。。

A:報告,上廁所!

教官:大的小的?

A:小的

教官:小的憋成汗!

後排悠悠飄來句:大的憋成飯 。。。

3、自習課上,教室特安靜,一向嚴肅的數學老師放了一個悠長的屁,全班都擡起了頭。。。

就在此時,教室深處悠悠升姿搭的傳來了三個字:“海!豚!音!”

老師的臉色都變紫了,瓜娃子你還不敢快跑啊!

校園幽默笑話大全:挑戰老師怒點的高冷小學生

1、老師:小明,你又上課睡覺!給我站起來!

小明:老師,我的上眼皮和我的下眼皮在生病!

老師:哦?什麼病?

小明:自閉癥!

2、老師:今天我也讓你們當一回老師,讓你們體會一下做老師的辛苦。

小明:上面的那位同學,既然你那麼喜歡站著,就TM站到走廊上去。

老師:滾出去……

3、老師:你說你!啊!這麼不爭氣!你能給你們家!你爸你媽做什麼貢獻啊!

學生:老人不圖兒女為家做多大貢獻啊!一輩子不容易就圖個平平安安!

校園幽默笑話大全:可愛的同學們,你們太會搞笑了

1、開學,同學之間長時間沒見,女同學見面就各種誇,哎呀,你變漂亮了,你又做頭發了,你的包包…此處省略一萬字。

男同學見面就一句:我艸,你咋變這B樣了!

2、新生報導時,和我一塊的還有一個女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含義,到軍訓的時候,我看到了全班女生,

終於,我明白了“太平天國”的含義。

3、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學。然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校!

4、有專家指出,現代馬桶擠壓腸道,難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當然,你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書,提高坐馬桶的角度。

------嗯,開學新發的書有處用了!

校園幽默笑話大全:學渣讓人忘掉了開學的煩惱

1、初中數學課堂上,老師正在給我們講解題目,我和同桌正在用手機看NBA總決賽,看得 *** 時沒忍住吼了一聲“好球!”

當時我就坐在前排啊,老師聽到了,有點驚訝的說:“你覺得這道題好求嗎?來,和大家說說你的思路吧!”

2、好困啊,可是上午滿課,到底要不要在睡覺呢?

這時我肩頭出現了一個魔鬼一樣的小人:“睡吧!”

正當我要趴下的時候,肩頭又出現了一個天使模樣的小人:“你不要聽魔鬼的話!”

說著,他用手杖擊倒了那個小人,然後微笑著對我說:“回寢室睡吧!”

3、同學A:如果讓你賣腎,買手機送女神你願意嗎?

同學B:腎都沒了,還要女神幹嘛?

校園幽默笑冊毀話大全:開學不重要,重要的是開心

1、開學之一天上課,想想還有點小激動呢,我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機吵拿呢?還是吃零食呢?真是好糾結!!!

2、開學老師檢查暑假作業,同桌一字未動,老師氣得不行,揮手準備打他,同桌也提起手,機智的和老師擊了個掌。

3、開學了,不玩遊戲了,耽誤學習。不多說了,我追劇去!

4、剛剛開學,學長就忙起來了:“學妹,這道題你會做麼?我可以教你。”

學妹:“啊...學長,我已經有男朋友了。”

學長:“哦,那你知道別的學妹還有誰不會做這道題麼?”

校園幽默笑話大全:暑假作業是個殘忍的殺手

1、暑假作業沒寫完,開學自掛東南枝。。。

2、我有個朋友叫暑假,他被一個叫“暑假作業”的犯罪團夥讓一個叫“開學”的殺手殘忍的殺害了。

3、據說現在的學生都有一個新技能,可以在兩天內寫完暑假作業,可這這個技能居然是個被動技能,要到最後兩天才會觸發。

4、八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著,她對媽媽說:媽媽明天開學好激動睡不著,你先睡吧……

媽媽也沒管她,結果都十二點了還沒見上床,媽媽起身出門,結果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業呢!

5、我:“如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要,我就會很反感,寧可扔了也不想給了。”

老師:“這TM就是你不交作業的理由?”

同桌一字未動,老師氣得不行,揮手準備打他,同桌也提起手,機智的和老師擊了個掌。

3、開學了,不玩遊戲了,耽誤學習。不多說了,我追劇去!

4、剛剛開學,學長就忙起來了:“學妹,這道題你會做麼?我可以教你。”

學妹:“啊...學長,我已經有男朋友了。”

學長:“哦,那你知道別的學妹還有誰不會做這道題麼?”

校園幽默笑話大全:暑假作業是個殘忍的殺手

1、暑假作業沒寫完,開學自掛東南枝。。。

2、我有個朋友叫暑假,他被一個叫“暑假作業”的犯罪團夥讓一個叫“開學”的殺手殘忍的殺害了。

3、據說現在的學生都有一個新技能,可以在兩天內寫完暑假作業,可這這個技能居然是個被動技能,要到最後兩天才會觸發。

4、八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著,她對媽媽說:媽媽明天開學好激動睡不著,你先睡吧……

媽媽也沒管她,結果都十二點了還沒見上床,媽媽起身出門,結果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業呢!

5、我:“如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要,我就會很反感,寧可扔了也不想給了。”

老師:“這TM就是你不交作業的理由?”

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校園笑話笑死你

校園笑話大全笑死你

   校園笑話大全笑死你一:

1、老師:什麼是糾結?

小明:猶豫不決

老師:能具體生動些嗎

小明:男女同房,女人說不要,不要 ,其實。。。

老師:滾出去!

2、小明:老師,你跟你的新男朋友處的怎麼樣了?

老師:吹了。

小明:進展的這麼快啊!

老師:滾。

3、老師問小明,鴨子怎麼叫的`?

小明:嘎嘎嘎~

那狗呢?

小明:汪汪汪~

那雞呢?

小明:嗯嗯~啊~嗯~

老師:滾出去!

4、老師:哪四個字最能形容一個人醜。

小明:有點像你!

老師:滾滾滾,馬上滾!

5、小明:老師我能問你個問題嗎?

老師:問吧!

小明:我買了包糖,給我們學校每人送了一顆,還剩下半包,為什麼呢?

老師:嗯?因為學校放假了,大家都不在學校。

小明:不是,因為我買了包白砂糖!

老師:滾出去!

   校園笑話大全笑死你二:

1、上課的時候正津津有味的玩手機,突然坐在窗子邊的同學喊:“註意,校長來了。”

我連忙把手機藏好然後清了清嗓子:“同學們,今天我們講第三章。”

2、“老師,您為什麼要用三副眼鏡?”

“晌遊哦,一副是遠視,一副是近視,第三副是用來找另兩副眼鏡的。 ”

3、學生:“老師,這是我從家鄉給您帶的水果,盛夏的果實啊!”

老師:“ *** ,你竟然把剩下的果實帶給老師吃!”

4、本人大學新生, *** 上問老師:“老師,大學生活好嗎?”

老師:肢宏“好啊。”

我:“有多好?”

老師:“私聊”

5、晚自習班主任沒在,班裏可炸開了鍋。

突然校長從後門進來了,把我們訓斥了一頓,頓時板上鴉雀無聲了。

接著。。。他又宴饑銷從前門進來了,點點頭說:你們這班真不錯,很有紀律性,不像剛剛那個班!

6、物理老師:每晚拿出40分鐘復習,我就不信你們學不好!

語文 老師:你們就不能拿出一兩個小時背好好背背課文嗎?

英語老師:你們拿出一個小時背背英語行不行!

數學老師:哪怕你們拿出半個小時練一練,也不至於考得那麼差!

班主任:你們要是晚上早點睡,還至於上課睡覺?

老師們,咱別鬧了行嗎?

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校園開心小笑話大全

校園開心小笑話大全

校園開心小笑話大全, 相信大家都聽過笑話,而笑話的作用一般是揭示生活中乖謬的現象,有著諷刺性和娛樂性的特點。其實笑話最重要是逗我們開心,下面是校園開心小笑話大全。

校園開心小笑話大全1

開心一刻校園笑話 篇1

1、 "一天語文課上,老師讓小明用大吃一驚造句。小明站起來大聲說道:在上學的路上我看到一堆牛屎,我大吃一斤。老師愕然,道:海量,海量。"

2、 大學逃課出去車站接人,沒找老師請假。上課大概十分鐘後,我忐忑地發短信給舍友:“老師點名了嗎?”舍友回:“沒點名。”當時很慶幸。緊接著舍友另一條短信到達:“不過老師讓你上黑板做題了。”

3、 遊泳課上老師說:“今天全部都要下水。”一同學說:“老師我還沒太學會,可不可以不下去。”老師說:“不下水的待會點名冊上把名字刪除。”同學說:“下水了我家裏的戶口本就把我劃掉了!”

4、 某日,喬走進教室,所有的頭發都高聳直立,老師問怎麼回事。喬說:這是發膠的反應。第二日,喬走進教室,腦袋光可鑒人,老師問及。喬說:這是我父親對發膠的反應。

5、 大學教授的房間裏來了女大學生:“老師,求你了,這次的考試讓我及格吧。為了及格,我什麼都肯做!”教授盯著著女生的眼睛:“真的什麼虧春都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根,小聲道:“我求求你敢快去學習吧!”

6、 兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說,我把鞋子脫了,這裏的人全都跑了。另一冷笑,我的鞋子脫了這裏的人一個都跑不了。

開心一刻校園笑話 篇2

1、 到現在為止,還沒寫過國慶期間作業的同學,一定會成就大事的。因為他們比一般人都沈著冷靜,臨危不亂,心如止水!

2、 我在偷偷的玩手機,於是我通知後面的男生,老師來了你告訴我(後門有玻璃,能看見老師路過、。結果不到兩分,鐘他就使勁踹我凳子,由於過於突然,我手忙腳亂的亂塞一通,過了半天也沒見老師進班級。我就問他,老師呢?他說:哦。沒來,我彩排呢。我當時就覺得:他是朵奇葩……

3、 攝影課上,老師說:“同學們,並不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你會擺POSE、選對背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎?”“不是在跟你說,死胖紙!”

校園開心小笑話大全2

委婉的數學老師

期末考試後,數學老師發成績單前說:“我們班上這次考試90分以上的同學和80分以上的人數一樣多,80分以上和70分以上一樣多。”

剛一說完,就聽見全班的歡呼聲。不過一位同學追銷禪耐問道:“那麼……不及格的人數呢?”

老師這才慢慢地說:“不及格的人數和全班的人數一樣多。”

學霸正解。

今天班上一同學在唱我的滑板鞋,剛剛唱到:“摩擦摩擦,在這光滑的地上,摩擦。”後面一學霸默默說道:“光滑的地面上哪兒來的摩擦。

老師去哪個廁所

有一次上體育課,我生病沒去,同學a和同學b也沒去,也許是閑的無聊,他倆上廁所去了,過了一會,同學a回來了,說:“還好我跑的快,數學老師也在裏面。”又過了一會,同學b回來了,他臉上一點也不慌張,a問他:“你沒看見數學老師啊?”b說:“我去的男教師廁所。”

兄弟你牛逼

初中,臨近期末,晚上作業多,同學睡不夠覺,第二天,倒數之一排的同學都排在桌子上睡了,任課襲笑老師,沒發現,班主任看見了,把門踹開,大吼一聲,後面一排的人都出來,有一哥們睡特死,沒醒,班主任親自上前叫他,把他叫醒了,他來了一句,同桌,老師來了叫我,我再睡一會,老師大怒,把它弄到了辦公室,給他父親打電話,電話通了,電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。

還有點小激動呢!

本人學渣一枚,總是受到老師各種鄙視,於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸,想想以後接電話的時候:“學霸,你的快遞~~”想想還有點小激動呢,哈哈哈......

老師你特麼是搞笑麼?

大學時候班裏有個叫包立的.,有次他跟他哥們來上課,來晚了,老師就叫他起來問問題!

老師:那位同學你站起來一下,老師還不認識你,先來自我介紹一下。

那同學:老師好,我叫包立。。。

老師:啊?我沒聽錯吧,你叫暴力??

哈哈,全班爆笑

校園開心小笑話大全3

1、有一天,我的作業本成精了,說的之一句話竟然是,“我們白著呢!”

2、讓一個死群活,只需要一個紅包。讓一個活群死,只需要一個班主任。

3、一次考試不能證明什麼!所以我們有了補考。。。

4、對於大部分考生來說,英語六級考試其實就是全國英語第六感等級考試!

5、做個暑假作業,不會做的題抄答案我就忍了,你還給我抄個略!---老師憤怒的衝我吼道

6、今年孩子們的期末總結:

1.有本事衝我來,別在家長會上嚇唬我爸!

2.期末考試成績出來了,我覺得我媽要生二胎了。

3.每次老師都會問我們:聽懂了嗎?我們點點頭說聽懂了。我心想:你開心就好,畢竟這麼大年紀了,我們也不想 *** 你。

7、語文詩歌題三大基本 *** :詩人被貶法,詩人開心法,詩人思鄉法。

數學做題三大基本 *** :肉眼觀察法,暴力代值法,顯然成立法。

英語閱讀題三大基本 *** :硬幣投擲法,筆尖墜落指向法,投骰法。

物理做題三大基本 *** :直接代公式法,保守少選法,一看就不對法。

政治大題三大基本 *** :照搬材料原文法,照搬選擇題幹法,照搬選擇選項法。

歷史史論題三大基本 *** :他說的.有理法,他說的片面法,他說的扯淡法。

地理做題三大基本 *** :看地圖法,畫地圖法,創造地圖法。

8、大學宿舍裏有一特別搞笑的哥們,我們給他起了一個外號叫“大豬頭”,平常都這麼叫著。

可終於有一天,他向我們爆發了:“請大家不要再給我起外號了,別整天‘大豬頭’叫起個沒完,我希望你們能尊重我一下,拜托!以後請叫我的大名‘王二狗’!”

9、老師:大家對農夫山泉的那句廣告詞“我們不生產水,我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?

小明:他的意思就是如果水出問題,喝死人了不關我的事,是大自然的問題。

10、今天天氣超冷,不僅刮著風,而且還下雪了,女生宿舍下面好多男生頂著大雪,冒著寒風,在等女朋友。

室友對我說:這些男生挺可憐的。

我淡定的說:那是因為他們爽的時候,你沒看見。

11、監考,看見一個小夥子很不自然,過去一看,大腿上放的書,我說:“同學,這門課是開卷,你可以把書拿到桌子上,”

他說:“放上面沒有考試的感覺!”

超幽默的校園笑話

超幽默的校園笑話

超幽默的校園笑話,在我們的日常學習和了解當中,文本的使用是比較頻繁的,而我們中華文化博大精深,源遠流長,詞語句子等等更是記載了很多,以下來了解超幽默的校園笑話。

超幽默的校園笑話1

1、話說高考場上,眾人揮汗答題。忽見一問:“請慨訴李鴻章其人其事。”一考生答曰:一,李鴻章率領我,北洋海軍在甲午海戰中,大敗日本侵軍,揚我國威。二,李鴻章帶領我國體育代表團,之一次在奧運會上為我國奪得了之一枚金牌。此生的愛國熱情的確不小。

2、算算高考,用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)

高考是國家支柱型民營企業!這就是我們的功勞!

3、今天早自習後,前面一MM轉過來跟我同桌討水喝,我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏槐橘龍茶,那MM喝了一口後問“為什麼烏龍茶還有果粒??”

同桌鉛敗團說:“烏龍茶哪來的果粒啊!”說著擰開瓶蓋證明給我看。

前面的MM沈默的轉過去……幾秒鐘後又轉過來問同桌,你今天早上吃了什麼?

同桌:八寶粥啊……

4、宿管阿姨發現,每天晚上都有一個女孩在走廊徘徊。

穿著睡衣,面無表情,默默地盯著手機屏幕,一語不發。

此事重復多日,阿姨決定上前關心一下。

“同學,你有什麼困難嗎?”

“啊?沒有啊。”女孩詫異地回答。

“那為什麼每天都不回宿舍呢?”

“哦……因為……走廊上WIFI信號比較好啊。”

5、某公司子弟學校校長,來到公司辦公室請示。經理,我們學校因教學上的需要,想買一臺錄音機。”“咳,教書又不是聽唱,要錄音機有什麼用?”“當前都在搞電化教學,這是必要的設備。”“什麼,電話教學?老師學生在一間教室裏上課,還用打電話嗎?笑話!”

6、上大學時,我宿舍裏有一哥們腳奇臭無比,而且從不洗腳。但他也有一個好習慣,就是每天起床後把被子疊的四四方方。

有一天,他指著剛疊好的被子,衝我炫耀:“看咱疊的被子就像部隊裏士兵疊的似的,說白了就是豆腐塊!”

我不以為然地對他說:“你那臭腳早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’還差不多!”

7、老師經常教育孩子們要養成拾金不昧的好習慣,對於那些拾金不昧的孩子,老師還要給予一定的獎勵,因此同學們撿到東西都積極交給老師,班上形成了一股很好的作風。

一天一同學見到五元錢,本想交給老師,但由於嘴饞,竟買了一個五元錢的棉花糖,剛想吃,他又開始內疚了,最終他還是決定做一個誠實的孩子。於是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道:“老師,我今天撿到一個棉花糖。”

8、那日,上音樂課時,正和學生們講著有關與一些樂器的基本知識。講完後,便讓大家聽了一段音樂,並告訴他們,這是由箏(即古箏)演奏的。

一學生輕聲說道:“箏是什麼東西?”

另一個的學生接道:“針(箏)——就是你媽媽用來縫衣服的工具。”

9、語文老師對小明說:“你的作文為什麼是省略號?”

小明說:“老師你上節課說了省略號的作用,你忘了嗎?”

老師說:“和作文有什麼關系。”

小明說:“怎麼沒有關系,省略號不是給人無限想象嗎?我要寫的作文就是這個意思。”

10、一同學失戀,喝得酩酊大醉,哭了一臉的眼淚。

準備走時,我們就想自己買單,不讓他出錢了。

錢都掏出來了,那同學一聲怒吼:“我來買!

你們都是我兄弟,今天我高興,你們都別跟我搶!”

說完從上衣內口袋裏掏出一摞就開始數,一張、兩張、三張……振振有詞的。

我們仔細一看,他掏出來的是一包餐巾紙。

11、生也管、死也管,無錢治病它不管。男也管、女也管,不會生育它不管。天也管、地也管,霧霾滿城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品汙染它不管。住也管、建也管,房價飆升它不管。活也管、葬也管,不能入學它不管。

12、我班有一彪哥,高數課和我一起上。我枯李起床早,他起不來,我倆高數又都在之一節,我經常叫他起床。

一天早上,我在教室,怕他上高數遲到,於是給他發條短信,內容如下:啊!親愛的彪哥,不知此時此刻的你,有沒有離開床的溫柔?啊!親愛的彪哥,不知在八點之前,我的旁邊會不會出現你的身影?啊!親愛的彪哥,你去死吧!起沒起床呢?沒起床趕緊給我起來!

13、那天在上政治課,上的內容是關於孝順的,於是政治老師說起了他的父親。

“我的父親在2005年的時候離開了我,他……”

正當我們感動的一把鼻涕一把淚的時候,一個陰暗的角落傳來悠悠的一句話“我的爺爺和你的爸爸是同一屆的……”

14、大學,平時不讀書,期末多占位。

去圖書館看樹,剛坐了一會,就有個女孩走了過來,衝我吼道:“一邊去,這不是你該坐的地方!”

我一楞道:“你憑什麼這麼說!”

女孩冷笑道:“你是新來的吧?

這個位置我已經坐了一個來月了,已經是我的專座了!”

我也怒視著女孩說道:“少扯淡了,我還腳踩地球二十多年,我也從來不敢說地球是我的啊!”

15、兩個學生在劍橋大學學習電子工程。一個來自埃及,一個來自印度。埃及學生對印度學生說:“你知道吧,最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線,這證明埃及人就發明了電話了。”印度學生立刻反擊:“前段日子我國在恒河邊也進行了挖掘。”

埃及學生忙問:“發現了什麼?”印度學生說:“什麼也沒有。”埃及學生剛剛喜形於色,印度學生接著說:“這充分證明,印度人早已經發明了無線電。”

超幽默的校園笑話2

爆笑校園幽默笑話 篇1

1、老師批評學渣小明:現在不好好學習,以後你孩子問你,爸爸,這個題怎麼做?看你怎麼回答!

小明:問你媽去!

老師板起了鐵青的臉,怒聲罵道:滾出去!

2、老師:好同學們,我們接下來學習名詞和動詞,老師先問幾個問題。小明起來回答。

老師:眼是?

小明:名詞

老師:鼻子?

小明:也是名詞老師:對,那口?

小明:動詞!是動詞!

老師:滾出去!

3、老師:“今天,我們學習了‘笑裏藏刀’這個詞,小明,你理解了嗎?”

小明:“老師,我理解了。”

老師:“那好,你來給大家解釋一下。”

小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。”

老師:……

4、小明:報告老師,我要交卷子。

老師:著什麼急,再仔細檢查檢查。

小明:老師我已經檢查好幾遍了,我發現還是一道題都不會。

老師:滾滾滾,敢快滾!

5、課堂上,老師背對學生在黑板正寫題,下面特別亂,老師頭也不回看看誰說話呢,上來就說:“小明滾出去,全班就你最不消停!”

這時只見推開門就進去了:“老師,我在外邊呢!”

爆笑校園幽默笑話 篇2

破腚(綻)

高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然後讓某同學找出其中的錯誤。

該同學艱難的答出之後,老師贊許而很嚴肅地說:很好,你看出了老師的破腚(綻)。

眾皆木然,下課後,老師剛走出去,全班哄堂大笑。

是膽大還是無腦啊

學生上課沈悶,老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說:“老師我可以說句話嗎。” 老師很高興:“你說。”女同學站起來,環顧四周道:“我的男生女生這本書在誰手裏”

班主任登時無語

初三的時候要上晚自習,天氣不好或者家裏做好吃的媽媽就會勸我不去了,

連續幾次後班主任把我叫到辦公室,

一副要請家長的架勢:“為什麼逃學?”我很自然的答:“我媽讓我別來的。”

班主任登時無語。

黑暗下的罪惡

隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起,列車駛入了一條長長的隧道,車廂裏一下子黑了下來。姑娘心想,這時候要是……想到這裏,臉紅了一下。意料之中的,小夥子的嘴唇貼了過來,一個長吻,姑娘跌進了幸福的海洋。

陽光又照了進來,姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說:“討厭,那麼用力。”男友楞住了,“怎麼了?我幹什麼了?”姑娘驚叫道:“剛才親我的不是你嗎?”

開心一笑哈

學校記者團采訪院系的長跑冠軍時

記者:當你跑到5000m的時候你在想什麼啊

院系冠軍:我在想這是第幾圈啊

記者:你還有這閑情思考這個啊

時代的流行產物

一節班會課上,老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了了解學生們的掌握情況,老師提出了一個問題:“同學們,你們認為現在社會上更流行的是什麼?”

同學們七嘴八舌地說開了:有說肯德基、麥當勞的;有說網絡遊戲的;還 有個奇葩說是戀愛的,理由是“大人、小孩兒都談。”

最後,小明發言:“我認為,什麼更流行,應該是感冒!雞、豬、人都流行!”

超幽默的校園笑話3

校園幽默笑話

1、高考,考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢,監考呼喚我:同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,濕的沒法裝訂……

2、老師訓斥小明:“你的字太潦草了,沒有一個正常人能認得出來。”小明說:“可是我要一筆一畫寫的話,您又訓我錯誤太多。”

3、我爸媽來學校看我,晚上帶他們到學校門口的賓館開房,登記的時候前臺隨口問了一句:“有會員卡嗎”?我也隨口答了一句……“有”。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……

4、"我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經有一幅畫非常著名,你們知道是什麼嗎?學生:伏爾加河上的纖夫。學生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎?我:……學生:伏爾加河上纖夫的愛。"

5、"小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡……』

其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚艷""一下;結果看完後只有一個問題:『你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎?』"

6、"阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」

「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」

「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說……

「喔!我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"

7、同學失戀,我去安慰她,說了一句:節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚,擠出點微笑說:那麼多人就你會安慰人……

8、打了上課鈴,教室裏還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時安靜了。接著老師吼道:“打了上課鈴你們聽不見啊?”一陣鴉雀無聲後,教室的角落傳來一個低沈的聲音:“哪次下課鈴你聽見了?”

9、一個宿舍六個人,老四睡覺愛打呼嚕,經常吵得我們睡不著,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四驚醒後驚恐的看著老二,老二說:做噩夢了吧,二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說:謝謝二哥。

10、小張不愛學習,成績很差。大學快畢業了,他問教授:“老師,我大學畢業後該讀點什麼?”教授:“ *** 廣告。”

11、數學系女友要分手,男友問原因,女:你經濟一窮二白,性格不三不四,在人面前總裝的.人五人六,多愛學習似的,可成績卻亂七八糟!男:你太誇張了!女:我說的不離十!

12、任教美術與設計課多年,我常鼓勵學生發揮創意。初中又一個繪畫習作,題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙,我看了半天,兩面都沒畫上什麼,只在畫紙其中一面,隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題:“伸手不見五指”。

13、上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周,我們班新任班長為新官上任三把火,在班會上宣布元旦要組織全班出去旅遊,而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落,我便與同桌商量去哪裏玩,最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。

班長收集完選票後,當著同學的面唱票:“南山滑雪場一票,長城一票……”忽然班長手一揚,拿著一張選票大聲喊道:“這是誰寫的200呀?這次活動經費有限,不去玩兒可以,但發200塊錢絕對不行!”

14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇,並講授各種應急措施。

老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎麼辦?”

學生急切他說道:“先把它的眼鏡打破!”

15、最勾魂的短信:愛的流星對你說:愛+愛=非常的愛,愛—愛=愛的起點,愛*愛=無限的愛,愛/愛=唯一的愛!

16、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來,把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久,另一個還在寫著,教師問道:“究竟是怎麼回事?”

孩子嗚咽著回答:“這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克,而我卻叫·阿裏·紮盧爾·炳·哈聲·易蔔拉西德·拉蔔杜爾·拉吉姆。”

17、長假後的之一節課,流氓老師滿懷 *** 地問同學們:“你們想我嗎?”

同學們一致回答“不——”。

“可是我想你們啊!”

同學們大惑:“Y?”

“因為我愛你們啊!”老師 *** 依舊。

課堂裏一片懷疑聲。

“不信?唉,逼著我痛訴革命家史!”老師誠懇地講,“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候,一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說,要當一名好老師,最重要的一條是:要愛你的學生。”

懷疑的聲音沒有了,懷疑的表情還在。

“他還對我說,”流氓老師繼續,“如果以上一點你做不到的話,那你至少要做到一半,那就是,要愛你的女學生。”……

18、一個新生去學校報到。

老師:“家長姓名?”

學生:“李大猛。”

老師:“和你的關系?”

學生:“不好,他經常揍我!”

19、托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得挺開心。

老師過來了,摸著托比的頭說:“托比,你已是一個小學生了,不再是幼兒園裏的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩,好嗎?”

托比猶豫了一會兒,說:“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢?”

20、老師:“人的哪一顆牙齒出現得最晚?”

學生:“假牙。”

21、"開水房一向是不起眼的地方,但愛情的發生地也一向是沒有規律的,也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身,起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神,我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。所以,當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦!

前提:至少拿兩個開水瓶,不然的話會讓人覺得你沒有安全感,至少不夠勤快。時間:飯後是打開水的高峰,不提倡在冬天行事,因為開水房裏霧蒙蒙的一片很容易看走了眼,到時候霧裏看花,把劣質女生當成活寶也說不定,以……"

22、一日,我照鏡子,問正看電視的老媽:“媽,你看我最近是不是臉瘦了?”老媽扭過頭來,仔細端詳了好久,說:“臉沒瘦,眼瘦了。”

23、之一個:高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都 *** 。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼 *** 。

此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?第二個:一個美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附照片,於是在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……”一學生:“尋人啟事麼?”從此美術老師拒絕該同學上美術課。第三個:語文課,老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會……

24、化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗他把試管什麼的準備好了倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應很納悶遂叫一同學回答:這位同學你講講看為什麼沒有氣泡產生呢?

同學:老師,你沒有放鋅!

老師:這位同學回答的很好!

25、一老師在解釋“奇跡”一詞時,舉了一例:一人從八樓跳下,競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。

可一同學回答:幸運。

老師很失望,於是說:此人爬上八樓,又跳下,還是未受傷。

犴一同學回答:偶然。

老師非常氣憤,只好又說:那人再次爬上八樓,又跳下來……

還未等老師說完,就有同學答道:他習慣了。

26、作文課上,老師出的題目是《生命的價值》。

一位家裏賣海鮮的學生寫道:“活魚每斤80元,死魚每斤20元;活蝦每斤100元,死蝦每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丟進垃圾桶。因此,生命是很寶貴的,我們一定要珍惜。

27、一個智者指導他的一個學生說,‘下雨的時候,你衝進雨中,高舉你的雙手,你會發現真理’。過了幾天,學生回來說,‘我照您的建議去做了,雨水流進了我的脖子,我感到自己就是一個徹底的傻瓜’,‘正是這樣的,’智者說道,‘這就是真理’?

經典校園幽默笑話

幽默是一種才華,是一種力量,或者說是人類面對共同的生活困境而創造出來的一種文明。下面我為你收集了一些經典校園幽默笑話,一起來看看吧。

經典校園幽默笑話精選

1) 上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來後一言不發,足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候,此女睡眼惺忪地轉過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

2) 今天MM的生日,為了之一個送上祝福,淩晨我準時拿起手機發了一條信息:沙發。

3) 小時候,爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞,右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我,就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒餵~” 一流老師靠人格魅力,二流老師靠學術,三流老師靠泄題,四流老師靠作業,五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名 *** ...

4) 某男,網戀見面,對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天,發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下,她終於說出真相:“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候,她接著說了句:“我不想我媽找小白臉!我上過的,我媽就不好意思要了! ”

5) 、科學家最新研究,一百名男子參加了試驗,在每人喝下二十瓶啤酒後,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止衝動,駕駛技術下降,體重均有所上升。因此科學家得出結論,啤酒含有微量的雌性激素!

 皮賣 6) 上作文課時,老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平,一波又起。”

7) 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成之一段是...老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公只拿了於是老婆說還有呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊投我一票

8) “愛”的將來時語法課上,老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“你說說,‘愛’的將來時是什麼?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚! ”

9) 甲班:「為什麼鴨子常用一只腳站立?」乙班:「因為它知道再縮起另一只腳就會跌倒了。」

10) 一年級的小學生上課時無精打采,老師提醒大家說:“請大家拿出精神來! ”於是學生們開始在書包裏翻起來,最後有位學生舉手提問:“老師,請問哪個才是精神?”

11) 我有一個夢想:一張試卷只有填空題,學校____科目____班級____姓名____學號____,每空~我要求不高,及格就行了。

12) 老師問:“回答問題我們點名好不好。”學生齊道:“不好”。於是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課,老師在黑板上疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:同學們,聲音小一點! 一哥們曰:老師,慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都 *** 。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼 *** 。此同學大怒,曰春握帶:我媽又沒死。為什麼要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上,老師問:“微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課,老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的......

13) "span style=""font-size: medium""下午之一節課是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。 老師問:“你說,王安石和歐陽修有什麼扒蘆共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?”三毛楞了楞,答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,幹脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。於是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想,說:“他們都是男人。”老師接著又問......"

   經典經典校園幽默笑話

1) 老師:“世界上什麼東西更大?” 學生:“眼皮。”老師:“為什麼?”學生:“只要把眼一閉,全世界都被遮住了。”

2) 湯米:“教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧。”老師:“那麼,你做了什麼?”湯米:“我就到這兒來了,老師。”老師:“……”

3) 小明走到體育老師跟前說:“王老師,從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動,你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播裏說,‘踢皮球,是一種不負責任的表現。”

4) 一學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐,識字通透,可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家後對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學,在主人面前我誇你聰明,只是因為你生性愚笨,一個字也不認識。”因此,他便寫了“被、飯、父”三字,讓兒子記熟,以應對回答。等來到學堂後,主人接連問了幾個字,兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生,讓多寫幾個字,他就會認識的。”於是便寫了“被”字讓其辨認,兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什麼?”兒子回答說:......

5) 聰明“老師,你的頭發怎麼禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店裏,小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上,而且還使勁。”猶可 *** 教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關系,第三局的時候,你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物,入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子,就不能到處抓東西了......

6) 迎新 新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。 才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。 那女生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一 學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那麼‘品’宇又......

7) "作文課上,老師讓小學生們寫一篇作文,題目是《我的狗》,要求不得少於個字。小湯米想了一會兒,開始寫道:“我有一條狗,我叫它波比。我喜歡這條狗,它全身都是黑色,只有頭頸是白的……”湯米停下筆來,數了數,字數還差得遠。他的搔搔頭皮,考慮了幾分鐘,繼續寫道:“我每天帶波比去公園裏散步,天下雨我就不帶它出門了。”他看了看,字數還是遠遠不夠,嘆了口氣,又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡,我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來,一數,字數還不夠,急得直搔頭皮,一會兒看看天花板,一會兒看看黑板。想了想,又繼續寫道:“波比喜歡吃糖,我經常給它餵糖,可是有時候家裏沒糖了,我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課,老師講完課讓大家自習,我一個同學戴上耳機聽音樂(當然,這是不允許的),為了不讓老師看見,他讓旁邊的同學把風,很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至,問他:啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

8) 教授說:“你們已了解‘謊言’的概念,關於這個問題,我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書,請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說,“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”

9) 一堂生理課上,老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律,我將不分男女,全部……”話音未落,一名學生站起來說:“老師,你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢?”

10) 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少貓啊! ”

11) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得之一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,於是問道:“同學們,你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

經典校園幽默笑話精品

1) 一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧。”不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想,樂著回復道:“那偶們就聊沈重點的話題吧,比如說——你的體重! ”一陣沈默過後,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沈重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......

2) 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目,請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫“這就是答案,請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫:“小子,厲害啊!給我過來,我有兩道題目問你,你若答出......

3) 班上排演課本劇《雷雨》,其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出:“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然,繼而笑倒。

4) 自學生寢室裝電話以後,一段時間電話惡作劇盛行。一天,美女小c一個人在寢室裏看書,突然電話鈴響,小c提起電話,餵了幾聲,對方卻始終沒回音。下午五點時,類似的電話又打來了,這已經是當天的第五次了,小c再也忍耐不住:討厭!****!第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小c搶先提起來:“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來一個標準的性感的男聲:“ *** ,你好!這裏是電話服務中心,因為系統昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現在我們已經排除了故障,但還要請您協助進行以下測試。”......

5) 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書,大約過了一星期,情況才稍微改善。某日,她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱贊她越來越細心,不料老師卻板起臉對小芳說:“你現在澆的是塑膠花!! ”

6) 老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。 班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我對的下聯是:你媽的,他媽的,你他媽的!結果被趕出教室了

7) 在大學這生活裏,最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裏吃蹭飯的。實不相瞞,公子就是在大學,不要臉蹭了飯的老麻雀,人送外號“白癡”。該!有人不明白,這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裏什麼地方的飯菜更好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜更好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說,有個學期,光蹭舍友的飯,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

8) 課堂上,同桌給我大談,他的女友文靜如何如何拋棄了他,真是委屈之極。但他的喋喋不休,老師忍無可忍,大呼:“你沒了文靜,可是我還要有安靜啊! ”同桌火了,蹭的站了起來,我下了一跳,忙說:“沒有文靜,安靜,可是你還要有冷靜啊!! ”

9) 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高擡腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重,根本不聽使喚!今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著,只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道:“還是大城市的學校比較正規些,這要是在我們老家,小兒 *** 根本不能上學!! ”

10) 科大有個學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。於是,他去算命。“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”

11) 大學生總喜歡新鮮 *** 的事物。譬如打牌,輸的要喊“我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌,誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來,英文單詞沒背幾個,後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟,更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高,好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

12) 高中政治課上,老師:“張三李四王麻子,這幾個人……”後排角落裏傳來一句:三個人。為了在大學裏的美女——拼了!

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