今天給各位分享手機笑話的知識,其中也會對手機笑話大全軟件進行解釋,如果能碰巧解決你現在面臨的問題,別忘了關註本站,現在開始吧!
本文目錄一覽:
1世界上最遠的距離,不是生與死,而是我在你面前,你TM卻在玩手機!
2. 摩托羅拉說他發展神速,小米笑了
小米說他歷史悠久,諾基亞笑了
諾基亞說他時尚個性,sasa手機笑了
Sasa手機說他銷售區域廣,蘋果笑了
蘋果說他賺錢多,三星笑了。
三星說他在中國能一統江湖,全國人民都笑了。
3 . 清明節快到了,某人去買祭品,看到居然有紙糊的蘋果手機,有些不以為然:啊哈,燒蘋果手機,老祖宗會用嗎? 店老板白了磨桐他一眼說:喬布斯都親自下去教了,你還操那心?張三覺得有道理,便也買了一個。漏改 老板提醒:買個充電器吧!小心回來問你要返遊判,回來要是小事,叫你送過去就麻煩了!
[img]1. 關於玩手機的笑話詩句
關於玩手機的笑話詩句 1.少玩手機的幽默說說有哪些
1. 現在的年輕人就知道玩手機,整天活在虛擬的世界中,卻往往忽略了現實生活中其實還有更重要的事情,那就是——給手機充電!
2. 我對和尚說:我放不下很多。
他說:沒有什麼是放不下的。你不是喜歡玩手機嗎?
說著就遞我一個手機,讓我玩3D遊戲。十分鐘後我被燙到松開了手。
和尚說:這個世界上沒有什麼事是放不下的。痛了,你自然就會放下。
3. 青春在自己手裏,而不是手機裏;
4. 放下手機,多出去走走,你會發現外面的世界很精彩。
過度玩手機的危害:
1.導致疲勞
青少年頻繁地使用手機,將嚴重影響睡眠質量,引發感應性疲勞和神經衰弱,特別是對於兒童來說,手機可能造成的健康危害和煙酒一樣嚴重。
2.傷害眼睛
中大醫院眼科張瑞主治醫師表示,對孩子而言,長時間近距離看手機會使眼睛始終處於緊張、用力的狀態,得不到充分休息,從而容易引起近視。對成人而言,當長時間盯著屏幕時,其眨眼次數會減少1/3,從而導致眼球表面更多淚液蒸發,使眼球缺乏滋潤。而淚液蒸發是導致幹眼癥的主因之一。幹眼癥最終會導致永久性眼損傷。
3.生活圈子變窄
手機使得以往的家庭聚會、同學聚會等傳統社交模式變得“不那麼重要”。沈溺於手機的人們就像“活在氣泡裏的一代”。“手機和其他多媒體工具像一個氣泡把我們包裹起來,讓所有的註意力都集中在小小的屏幕上。”
4.影響新陳代謝
智能手機的功能異常豐富,原本應該是睡覺的時間,但很多人可能玩興正濃,還在不停地刷微博、微信聊天、手機 *** 等網絡活動,打亂了正常的生活規律,導致第二天精神萎靡。有研究顯示在床上使用1個多小時手機等會發光的電子產品,會阻礙人體生成褪黑素,生理周期將受到影響,並使睡眠處於淺狀態。人體生物鐘長期被打亂,則會影響新陳代謝、情緒、免疫力,導致疾病多發。
2.上班玩手機自我檢討搞笑的句子
尊敬的張老師:
您好!我懷著一顆沈重的心來向您表達我深深的歉意。遵照你的旨意我在教室反省兩節課後寫下這篇檢討書,全班同學可以給我作證。檢查書具體內容如下,若有不認同的地方可以直接找我協商:
我因上課玩手機被老師收去,千錯萬錯都是我一個人的錯,我不應該在上課時間玩手機。我們青少年是祖國的花朵,是祖國的希望,本應該為中華之崛起而讀書,可我卻利用上課時間玩手機。
我知道我犯了無法挽回的錯誤,手機本應該被老師沒收,但我知道老師您是慈祥的,是偉大的,是不會沒收我的手機的。為表達我的歉意,我決定將之前拖欠的作業補上來,麻煩老師為我提供抄寫作業的樣本。我保證我今後不會再上課時間玩手機,某位名人曾說過“聰明的人不會第二次犯同樣的錯誤”像正碧我戚哪這樣聰明伶俐的人是不會再次犯錯的,老師您說是吧。
但是金無足赤,人無完人,請老師給我一次改過自新的機會,明天將會是一個嶄新的自我站在您面前。我改正決心就像精衛填海一樣堅定,我將會以真實性及形象生動性的舉仔舉表現方式來做到上課不玩手機。
如果老師放學後能將手機還我的話,這將會是對我精神上更大的鼓勵,你的寬容大量能激發我奮發向上、努力學習的決心,我還會向全校同學宣傳老師您的寬容大量,讓全校的同學都知道你是怎樣的一位好老師,這樣有利於您加薪升職。
3.搞笑經典詩句大全
這個可以看一下,更多搞笑笑話,仔細看吧。
1.經典搞笑逛街爆笑笑話,老婆逛街買了條褲子,回來後神神秘秘地對我說:嘿嘿,今天賺啦,打車在出租車上撿了條褲子,我試了試特別合適,就像專門給我買的一樣。我也挺高興,第二天跟同事們講這件事,發現女同事們都是一臉詭異,其中一個幽幽的說:我買了比較貴的衣服也這樣跟老公說。
2.天天一笑笑網,關於如何說話你們真要跟我男朋友學。每當我問他“我和某個女明星誰美”的時候,他永遠是瞪大眼睛向後踉蹌兩步,然後顫聲道:“你說什麼?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比較?你簡直是自降身價!”。
3.冷笑話女生搭訕糗事,在咖啡店,我跟一女生搭訕:“能不能借用一下你手機?想用我的充電寶給你手機充電。”回家經過漆黑巷子,碰到打劫,我問劫匪:“你知道我是誰嗎?”劫匪:“我不知道你是誰,我卻知道你為了誰。”“為了誰?”“為了秋的收獲,為了春回大雁歸。”
4.一書生荒年逃難至一財主家,有心討點吃的,又怕財主不給。於是對財主說:“我生平有個怪癖,見到熱氣騰騰的饅頭就會暈倒。”財主不信,就將書生關到一間放滿饅頭的屋子裏,過一會兒去看,饅頭都被書生吃光了。財主怒道:“你現在還怕什麼?”書生笑道:“此時最怕熱茶兩碗。”
5.你們黑處女座還不夠,這種女人誰能受得了,找老婆應該拒絕處女座,讓她們找不到老公,哼哼,這樣的話。。。處女座的女人我就可以全包了!
6.閨蜜陪我去相親,對方不算帥,但是個型男,個性不錯,我覺得有點靠譜,但心裏沒底。相親結束,我問閨蜜:啥看法?閨蜜一邊玩手機一邊惋惜:鮮花叉牛糞上啦!我暗喜又惱怒:不要這樣說他,不好的.閨蜜頭也不擡,飈一句話:腦瓜子一天天的想啥呢,他是鮮花。
7.我:哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮?同學神回復:問了整棟宿舍樓,都沒有借到諾基亞手機的充電器。一次上課老師沒來。一同學突然喊了一句:升堂~~全班異口同聲附和。。威武。。。。還有同學有喊道:帶人犯!正在此時。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。
8.今天我讓女朋友減肥。女朋友說:我感覺的身體裏面住了四個人減不掉。我楞了??????她說:他們是唐僧,孫悟空,豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說:我要吃素。豬八戒說:我要吃肉。孫悟空說:我要吃水果。沙和尚說:師父大濕胸二濕胸說的都對啊!!
手機幽默笑話大全
手機幽默笑話大全一:
1、我女朋友很胖,一天,她對我說,天氣不錯,去動物園玩吧,好久不去了,感覺那裏更好玩。
我說:是呀,獅子、老虎的看到你一定很高興,因為看到肉了。
2、為了追一位漂亮的美眉,我決定展開鮮花攻勢……
我問老板:“一朵玫瑰代表唯一,三朵代表我愛你,九朵代表永遠……那九百九十九朵是什麼意思??”
花店老大數板:“……這個嗎——代表你家有錢!”
3、一哥們還沒女朋友,我們問他要什麼條件的,哥們說:“這女孩得屬豬。”
我問他為什麼,哥們說:“我屬猴,如果找個屬豬的女孩,就像豬八戒和孫悟空,她肯定怕我。”
4、有兩個做母親的在聊天中都提及自己的讀大學的孩子。
一個說:“我的兒子每個學期都要花掉很大一筆錢,他總是向我們要錢,我真不明白他把這麼一大筆錢花到哪兒去了?”
另一個說:“我女兒每個學期也要花掉很大一筆錢,她從不向我們要錢,我真不明白她這一大筆錢是從哪兒弄來的?”
手機幽默笑話大全二:
1、一個禿頭的男子坐在理發店裏。發型師問:”有什麼可以幫你嗎?“
男子解釋說:“我本來想去做頭發移植,但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭發看起來像你的一樣,而且沒有任何痛苦,我將付給你5000美元。”
發型師說“這好辦呀!”,然後他很快剃了個光頭。
2、晚餐之後,女孩說:咱們去一個男人都想去的地方。
男孩不解問:什麼地方?
女孩說:餓的時候你想幹什麼?
男孩:吃飯唄。
女孩:累了呢?
男孩:睡覺。
女孩:睡前幹什麼?
男孩:想不出來了?
女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的'行為。
男孩大悟:原來你說的是,上衛生間哪!
3、我,論智商,10個滾坦首腦筋急轉彎馬上能答對8個;論學識,10歲時,我已經讀了8年的書;論耐力,上午10點鐘的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撒……
4、許仙這麼老實的男人,憑什麼娶白素貞這麼漂亮的老婆?
答:1、醫生,有處方權,高收入階層;
2、有房,沒爹沒娘;
3、姐夫是捕頭,公檢法系統的人,有權勢。
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1.趁同學洗澡去,把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公,我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…
2.今天情人節,有個暗戀已久的MM打電話給我:“來我家吧,沒人!” 我興奮的狂奔而去!!!!!!!敲了一大春個多小時的門,發現真的沒人……
3.上課時,某女同學傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他,上面寫的是:在嗎?
4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候,突然很腦殘的問我爸:爸,你說我為什麼要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿瑪。
5.一朋友最近剛買了車,載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話:
MM:哥,你朋友開車挺穩的啊。
GG:恩,是。你看又一輛自行車過去了
6.某天,妹妹走到哥哥房裏。
妹妹:“哥,把我的睡衣脫下來,好不?”哥哥照著做了。
妹妹又說:“再把我的胸罩脫下來吧!”哥哥也依著做了。
妹妹再說:“最後把悉跡我的內褲脫下來吧!”哥哥做完之後,妹妹拿起衣物,說:“以後別再穿我的衣服了!變態!!!
7.一日,一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受,他暴跳如雷的打開車門,拉開後備箱,從裏面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他,只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎,一睜仿並邊敲一邊罵著:“看你還敢跟蹤我!"
8.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒,小帥哥回來了,手裏拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻,我只想當個埋頭吃面的路人甲…
11.早上起床,老公翻了個身,被子就把他裹起來了,卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他,覺得很可愛,像個待切的壽司。
然後用他的皮帶,攔腰把這個大卷卷系了一圈後,就去上班了。
下午4點鐘回來,看見老公保持著早上待切的壽司造型,還躺在床上,只是角度有些不同,並用幽怨的眼光看著我。
他說:餓了一天不是關鍵,我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵,第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵,
關鍵是:床的正對面是穿衣櫃,他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
12.有人發帖問:喜歡上一個銀行櫃臺MM,有啥好辦法追求嗎? 回帖:去存錢然後存折不拿,她會叫住你...銀行妹:哎...你的存折!!! 樓主回眸一笑:是你的存折!!!
初中時,學校離家近,每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假,我獨自走在回家的路上,不經意間看到天上飛著一只老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子,瞥見老鷹的那一剎那,我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧?
於是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著,在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中,我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在,在…在…在…還在…
一直在,時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺,於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻, 然後…低聲咒罵:“神經病,大冷天的放個大頭鬼的風箏”。
14.話說有一天肚子疼,急忙忙包去廁所,褪下褲子之後用了半天勁兒,嗙的一生,放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”
當我完事要走時,那哥們又說:兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑裏了!
15.早上上班坐地鐵,人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信,我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多,很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看,看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB”
16.大四時,一日自習完下樓,以為走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他 *** 狠狠的踹了一腳,還大喊:你竟然來自習了?!那人揉著 *** 回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:恩。四目相對幾秒後,我正猶豫著怎麼道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以後不敢了…
17.有一次上課,一位同學很餓,就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學,看書看得走火入魔了?”
18.女友說當時我沒怎麼追就答應了,太虧她了,讓分手,我重新追,我答應了。然後,就木有然後了。騙分手 不帶這麼玩的
19.今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麼~會有“嘀”的一聲~
我買的一只鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裏也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句: “嘀!~~~”
全場石化~~~
20.小時候,老師告訴我:人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水,初中時就打成平手了,到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了,媽的勤奮小人被打死了
21.過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!
22.問一好友相冊密碼多少,他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我訝異地問:“這麼長,你咋就記得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
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